Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:
- Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка "Гипсовый завод".

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Возникновение Олимпийских игр

Возникновение Олимпийских игр относится к далекому прошлому. Древние греки создали множество прекрасных легенд, рассказывающих о том, как появились Олимпийские игры.

Одной из древнейших является легенда о Пелопсе, которую упоминают древнеримский поэт Овидий в своих "Метаморфозах" и древнегреческий поэт Пиндар. Пелопс, сын Тантала, рассказывается в этой легенде, посде того, как царь Трои Ил завоевал его родной город Сипил, покинул родину, и отправился к берегам Греции. На самом юге Греции он нашел полуостров и поселился на нем. С тех пор этот полуостров стали называть Пелопоннесом. Однажды увидел Пелопс красавицу Гиподамию - дочь Эномая. Эномай был царем Писы, города, расположенного на северо-западе Пелопоннеса, в долине реки Алфей. Пелопс влюбился в прекрасную дочь Эномая и решил просить у царя ее руки.

Но это оказалось делом не таким уж легким. Дело в том, что оракул предсказал Эномаю гибель от руки мужа его дочери. Чтобы предотвратить такую судьбу Эномай решил вообще не выдавать дочь замуж. Но как это сделать? Как отказывать всем претендентам на руку Гиподамии? Много достойных женихов сваталось за красавицу царевну. Отказывать всем без причины Эномай не мог и придумал жестокое условие: он отдаст Гиподамию в жены лишь тому, кто победит его в состязании на колеснице, но если он окажется победителем, то бобежденный должен поплатиться жизнью. Во всей Греции не было равных Эномаю в искусстве управлять колесницей, да и кони его были быстрее ветра.

ххх
Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту
Байкер поднял птичку по пути домой, купил клетку
Принес, положил туда воробья, налил в блюдечко воды
Накрошил хлебушка. Воробей проснулся, огляделся и думает
Вода, Хлеб, Решётка…Я в тюрьме?! Я убил мотоциклиста

ххх
Привозят двух коров на бойню
Одна спрашивает:
Ты здесь первый раз???
Другая:
НЕТ БЛЯ ВТОРОЙ!!!

ххх
-Аня, а ты сыр любишь??
-Нет
-Странно такая крыса, а сыр не любит!!

ххх
Растут рядом два гриба белый и мухомор.
Появляется грибник.
Белый:
-ну, вот сейчас резня начнётся!
Мухомор:
Не знаю как насчёт резни, а сапогом по ебалу
Кто-то точно получит!

ххх
Что делает блондинка, когда садится за комп?
Вскрикивает потому что видит мышь!

ххх
В эстонском лифте:
-Вам накокой этаж?
-На девятый
-бельё брать будете?
ххх
Поручик это правда, что вы стрелялись из-за
Наташи Ростовой?!
-ДА я из-за Наташи, а вот трус Болконский
Стрелялся из-за дерева
ххх
Антон те не мешает то что ты левша?
-нет, у каждого человека есть свои недостатки. Ты, например какой рукой
Размешиваешь чай?
-Правой
Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Xxx
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-@-би-сь, отличная идея!

Ковбой кричит:
-У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
-А я предпочитаю женщину.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Восьмикласник Вовочка увидел падающаю звезду, но не успел определится с желанием.На следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с губами Анджелины Джоли и бюстом Памелы Андерсон
ххх
Муж предупреждает жену:
завтра у колеги день рождение так что я пьяный приду
Жена:
Не пьяный а выпивший!
Муж робко:
Всё всё выпивший понял .
Жена:
Не всё всё выпивши а просто выпивший!!!

Добавлено (17.11.2007, 21:29)
---------------------------------------------
маленький маль4ик играл в водолаза
смело нырял на дно вонета3а
до6рая мама нажала педаль
маль4ик унёсся в воня4ую даль))

Добавлено (30.11.2007, 07:56)
---------------------------------------------
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

4итайте

Добавлено (30.11.2007, 07:57)
---------------------------------------------
На вопрос жены:
- Опять напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!